I'm in control

La estoy pasando mal nuevamente y siempre por lo mismo , se que dije que no iba a llorar mas por mi ''papa'' pero lo hago , estas fechas me ponen para la mierda , intento sobrellevar las cosas pero no puedo , es ir a los 15 y ver a mis amigas felices con la gente que quieren y entrar como unas princesas con su papa y es donde me pongo a pensar que yo no voy a hacer eso , la parte de las velas donde agradecen a su papa por haber estado siempre y es donde pienso que si viniera tampoco podria darle una vela por eso...
Es ver un video , escuchar algo y estar asi , llorando y a escondias asi no me siente mal mi mama , no pongo en situacion extraña a nadie pero no se cuanto pueda aguantar , muchos cuando se me escapa el tema me dice ''me vas a tener siempre'' y pienso que es genial pero no podes reemplazar a un padre con un amigo igual estoy muy agradecida por los amigos de oro que tengo.
Mañana ya es primero y empiezan las cuentas regresivas para que nazca la hija de mi ''papa'' y mis 15 , no se como voy a aguantar esto pero lo voy a intentar , yo tengo el control.

No paro de llorar desde ayer , pense que todo estaba bien , que iba a estar con una persona que me quiere y me hace feliz y que a pato no le iba a hablar mas pero bueno tampoco tenia idea de lo que eso iba a durar.
Creo que fue la mejor noche de todas , pude comprender a esas personas que dicen ''prefiero estar con la persona que quiero antes que salir'' o esas cosas.
Era todo tan perfecto pero no duro , llegue al 15 de flor y ahi estaba patricio , lo ignore totalmente hasta que me llaman a su mesa y me empieza a hablar de lo que le pasaba y le tuve compacion y lo abrace , PARA QUE , PARA QUE? ahi fue donde perdi el control de todo.
Creo que no hay nada ahora de lo que me arrepienta mas que de eso.
Hice mierda a una persona que me importa mucho y que nunca vi ni senti que estaba mal , eso me hace sentir mal , tendria que alejarme pero no puedo , solo pensarlo me pone mal  y aunque me duela lo voy a hacer.
No hay nada ahora que me importe mas que verlo feliz y ya voy a dejar de arruinarle la vida a la personas y voy a interesarme en su felicidad , creo que es la persona que menos espere querer asi  , de esta forma , es extraño , se que esto me va a marcar toda la vida y cuando sea grande y me acuerde de el y que lo deje pasar por no preocuparme lo voy a lamentar pero no tanto si es un persona feliz.
Y se que no lo digo mucho pero puedo afirmar estar enamorada de el y eso lo hace importante para mi , solo quiero cosas buenas para el.

Odio torturarme con canciones , odio no comer , odio que me este pasando todo esto , no se con quien hablar ya , siempre llorando por lo mismo.
Todos piensan que soy una chica feliz , yo quiero ser esa chica feliz y no aparentarlo y despues tener todos estos problemas.

http://www.youtube.com/watch?v=6Ae9_FVR_MQ

Ya no se que mierda hacer , estoy cansada que de nadie entienda mi dolor , de que  en mi familia piensen que soy una inadaptada , ya no puedo mas , pero no voy a dejar que el me gane NO.
Ya estoy cansada pero no voy a dejar de luchar por mi , porque yo valgo mas que este hombre que se hace llamar mi papa y algun dia voy a ser mucho mas fuerte y voy a poder decir todo lo que me pasa sin llorar pero por el momento no pienos hacer ninguna estupidez aunque no niego que pienso en cosas asi , pero paa que? para sacarle un peso de encima , para cagarle la vida mi mama y viva con culpa NO.
Yo voy a seguir porque tengo razones para seguir y aunque nadie me pueda entender porque ni se imaginan lo que siento cada vez que nombran el tema y me pongo a llorar , estoy cansada de eso pero si pienso cambiarlo al igual , yo se que todos estos nudos que tengo en la garganta los voy a poder desatar y no le deseo que sufra igual que yo todos estos años porque se que no le importa.
La unica persona que decia entenderme se puso en su lugar pero mientras me tenga a mi ''Lo demas francamente no importa''

NO QUIERO LLORAR MAS
NO QUIERO LLORAR MAS
NO QUIERO LLORAR MAS
                                   

                                  SOLO ESO PIDO.

lo que hacen y sienten tipos como vos

Ya no se como hacer para no estar mal , es horrible esto  , ver como todos se pelean con sus papas por boludeces , como me hubiera gustado eso , pero no , tengo que entender que yo no tengo papa , solo es un progenitor lo que tengo.
Ojala todo fuera como cuando era chica y sentir que tengo un papa que se preocupa por mi , que si estoy mal hace algo para que yo este bien pero no , el es el culpable de  que ahora yo siga llorando , no se creo que daria lo que fuera por ese dia decirle ''si papa quiero ir a tu casa'' y no haberlo perdido para siempre como lo hice.
El tiene otra familia , otro hijo y ahora  mi sustitucion para siempre su nueva hija que nace el mismo dia de mis 15.
Ojala ella pueda ser una chica feliz y que cuando sean sus 15 entre con su papa y que no piense si entrar con el o alguien mas , que entre con su papa porque se lo merece porque siempre estuvo ahi para ella , que siempre estuvo cuando se enfermo , que la reto por las notas del colegio , que se pelea con su papa por ir a bailar , le deseo todo lo que yo no tuve , no tengo y no tendre con el.
Espero que sepa valorar lo que es tener una hija y sean felices los 4.
En cambio a mi me pasa todo lo contrario , mi papa no va a estar en mis 15 , no voy a entrar con el , no tengo dialogo y no lo voy a ver mas pero ya hice el primer paso que fue aceptarlo de una vez por todas.

''Solo te pido un abrazo mas , que me apriete mucho mas que ayer , solo te pido una mirada mas que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos''

Creo que cualquier persona que lea esto debe pensar que corte con patricio pero no , me arregle y todo estaba genial porque el me dijo lo que sentia y decidi darle una oportunidad , en ese tiempo me fui de vacaciones y tampoco lo vi a pony , cuando llegue el unico que me hizo la bienvenida fue el y dijo que no me vaya mas porque sino no era lo mismo y sigo con el tema que ellos me hacen bien , yo notaba hasta ayer cambios en pony hasta nos quedamos solos a la  noche y me acompaño a casa solo , cosa totalmente extraña en el porque le tiene fobia a eso , le conte a sol lo que paso y ella me paso una conver donde decia que el sabia que yo estaba con patricio pero que ese no era motivo para rendirse , eso me dejo perpleja porque admito que me pasa algo con pony pero a pato lo amo tambien , siento que hago mierda a ellos y a mi misma , son dos personas maravillosas , pero bueno no se puede todo en la vida y aunque me duela a uno de los dos tengo que perder , me voy a dejar un plazo hasta el sabado a ver que hago , espero no equivocarme

Bueno no escribia hace mucho porque estaba en otras cosas como empezar el cole y eso.
Las cosas con mi trauma de chica empeoraron , me fui a unas minivacaciones y ahi me entere de lo peor que mi papa y su mujer hablaban mal de mi , una cosa creo es que tu amigo que no es tu amigo tampoco hable mal de vos pero otra tu papa. Siempre supe que no me queria pero eso lo confirmo y decidi no sufrir mas y llamarlo y decirle todo lo que pasaba y que no lo queria ver mas , lo hice y le corte , supongo que no le importo porque no hizo nada como para ''recuperarme'' ni se molesto , hay veces que la verdad duele pero es mejor que vivir en mi mundo de fantasías , las unicas personas que ahora me alegran el dia es en el colegio mis amigos de siempre y a la tarde estar con los chicos , mi vida sin ellos no se como seria , son de las pocas personas que saben como realmente soy , que no soy tan feliz como parezco pero ellos hacen que lo sea y no quiero nunca perderlos , no se que haria sin ellos

Seguir viviendo sin tu amor

Creo que despues de tanto quemarme la cabeza voy a hacer lo que yo creo es  mejor para los dos que seria terminar , como dije antes paso lo que queria pero no como yo queria.
El tenia razon , muchos dijeron que tenia que pasar , lo intentamos y no funciono.
No es motivo para no hablar mas creo , siempre voy a tener la alegria de verlo conectado y hablar de lo que  nos pasa , mejor dicho de lo que me pasa , ahora me doy cuenta de otro problema que nunca nos comunicamos bien , siempre dije lo que me parecia y adivinaba lo que si a el hasta poder hacer un rejunte de ambas cosas pero nunca acertaba  lo que el queria o capaz que intente adaptar a ideales que no eran los mios y esperar que haga lo mismo pero no lo hizo.
No quiero perder a una persona como es el , con sus problemas y virtudes.
Nunca pense que esto iba a pasar ni que yo iba a tener que dar la iniciativa a esto tampoco pense sentir lo que estoy sintiendo por otra persona que no sea el y es raro que pase en estos momentos porque una espera contencion de un amigo/a no de un ''ex'' se podria llamar asi , y que este te haga ver las cosas de otra forma , que no todos tus ideales son malo y que sos una buena persona que se merece un poco de afecto.
Nunca pense que estando mal y mirando para abajo y levantar la mirada y ver que a alguien le importa como  te sentis y que esta ahi para vos , para que no te sientas mal , para hacerte sentir mejor y darte un abrazo fuerte y mirarte a los ojos que no te juzgan sino que intentan entenderte.
Ahora es el momento donde me arrepiento por pena o miedo , otra vez el miedo a las perdidas y abandono , este PUTO trauma otra vez.
Igual hay tiempo de solucionar este problema y enterrar en mi lo que me esta pasando , no seria lo mejor peor ayudaria , se vienen muchas cosas juntas y no quiero un cambio en eso que pueda modificar totalmente todo lo que va a pasar.


NO QUIERO SUFRIR DESILUSIONES AL PEDO...

Hagamos de un pequeño problema un drama

¿Puede este ser el final? ¿Y si lo es que va a pasar despues?
Creo que nos tendriamos que dar un tiempo pero a su vez no , se que lo voy a arruinar , que por mas que diga te voy a esperar no lo voy a hacer, vivi esperando esto es lo que queria pero no es como yo queria , capaz estaba encaprichada con esto sabiendo que nunca iba a pasar y paso pero no es como yo lo esperaba  no digo que sea malo ni que no lo queria pero es rara la sensacion en mi , siento que lo hacia porque sabia que no lo iba  tener nunca y paso.
Era mejor cuando con una simple mirada me ilusionaba con algo que decia '' ojala algun dia pase'' y asi fue , las cosas se fueron dando pero no del todo.
''nobody said it was easy'' ''oh take me back to the start''
Pero ahora que no busque esto que me esta pasando me siento extraña , ya no soy la misma , solo es cuestion de esperar.

OH TAKE ME BACK TO THE START.

Ya no se que hacer conmigo

Ayer estuve tratando de estar bien y mas o menos lo logre , por momentos estaba re alegre hasta que me acordaba de las cosas.
Lo bueno es que vinieron los chicos a casa y ellos me hacen muy bien , siempre me sacan lo triste o sino puedo abrazarlos para no sentirme tan sola.
La cosa es que fui a space con ellos despues de pasa un rato la tarde. Pense que iba a ser como siempre , bailar , joder y listo pero no. Llegue y me di cuenta de que no encajo , todos ahi bailaban , hasta mis mismos amigos pero es algo obvio porque ahi se va a ''bailar'' pero yo no , me sentia como ''sapo de otro pozo'' nunca me paso pero al igual intente remarla y joder con los chicos o joder a alguno que pasaba por ahi hasta el momento que nos fuimos con las chicas y uno me dijo si le daba un beso , obvio que le dije que no pero ya no se porque lo hice , no se si salgo con patricio o no , no se si siento que lo nuestro funcione y ahi es donde ya me empece a poner mal. Volvimos y seguimos jodiendo , todos bailaban menos yo , pero ivan , pecas , leo y hasta pony intentaon hacerme bailar , ''baile'' con todos menos con pony ya que me hacia sentir incomoda porque me miraba de una forma extraña , capaz que eran ideas mias pero no pude evitar pensar en querer darle un beso y eso me hizo mas mierda ya que sabia que la que tenia que resistir a eso era yo porque el ya viene dispuesto a eso hace dias , intente alejarme de el pero no pude hasta que finalmente se fue.
Seguimos jodiendo por ahi hasta que nos encontramos con joaquin salgado y me abrazaba porque tenia un pedo tremendo o eso quiero pensar , otra vez se repite la pregunta ''me das un beso?'' y la respuesta ''no , tengo novio'' cuando no se si seguimos estando o no y ahi volvi a decaer y nos fuimos mientras que sol y deborah se quedaron con el. Ivan y Tomas se perdieron y quede con Leo despues llegaron Pecas y Pony , entre la gente me quede perdida con Pony y pense ''este es el fin de mi relacion'' quedamos solos sin saber donde estaban los otros y agarrados de la mano mirando entra la gente si podian estar por ahi y ahi fue donde peor me senti porque estaba agarrada de la mano con Pony y yo seguia intentado resistir mientras que el miraba yo seguia pensando en lo mismo hasta que vino pecas con la novia y leo ahi me senti aliviada porque tenia con que sacar esas ideas de mi cabeza o alejarlas por un rato pero no fue donde mas cuidado tuve que tener ya que insistian en un pico mio con el y yo sinceramente no queria hacerlo yo pero si el me agarraba la cara sabia que no me iba a poder negar enotnces agarre yo su cara y lo mire y me di cuenta que si sentia algo por el , que no queria perderlo pero a la vez tampoco a pato y le di un beso en el cachete y el nada y a eso vuelvo si yo le daba un beso o no el se iba a dejar y yo segui y le di otro beso pero en el otro cachete y se iba a repetir lo que el intento hacer el jueves pero para que no pase le di un beso en la nariz , es extraño porque nunca antes me habia pasado de mirar a alguien en los ojos y sentir eso , creo que el  me importa , no digo que ahora ni que dentro de un mes ni que vaya a pasar pero hoy afirmo que me gustaria haber sido su novia y no cagar todo .
Hasta al ver lo que escribi hasta ahora veo su apodo por todos lados y me preocupa lo que pueda pasar.
De lo mal que estaba ayer me puse a contarle mis problemas a la gente extraña hasta que paso mi ex y me acorde de que cuando habiamos cumplido un mes el si se habia acordado y me habia echo un dibujo y comprado un peluche , eso me puso peor.
Las otras cosas que pasaron son detalles no importantes , solo puedo decir que seguia cerca de Pony hasta que me fui y encontre a Ivan , Tomas y despues a Sol con Deborah pero a los otros ya no. Era la hora de irnos , eso me alivio pero a su vez queria encontralo y que me de un beso sigo con esa idea hasta este momento , no se que pueda pasar y me preocupa.
Salimos de Space y me quede hablando con Tomas e Ivan , eso me hizo bien , me abrazaron y despues me puse a joder en el viaje con tomas en el remo.
Llegue a casa y me acoste , creo que no voy a salir hasta solucionar este tema

waaaaaaaaake me up when september ends

 El: ''Ven aqui, sabes que la vida es muy corta , te despiertas un dia y en ese dia todos tus sueños y lo que deseaste y quisiste se fue asi como sin nada.
Las personas ... Las gente se pone vieja y todas las cosas cambian y las situaciones cambian.

Lo que yo quiero es solo... Quiero este momento ahora mismo , este dia y mis sentimientos por ti y la manera en la que te estoy mirando , la manera en que te miro , quiero que dure para siempre.''
Ella:''Bueno lo hara , no importa que siempre vamos a tener esto y tenernos uno al otro , nada puede cambiar eso.
No importa lo que pase , siempre tendras a alguien aqui para ti , siempre.
Nunca te voy a dejar , nunca te voy a dejar , te amo.''
El:'' Lo se.''
Ella ''No me dejes.''
El: ''No lo hare.''
Ella''No me dejes.''
El:''No lo hare , no lo hare.''

Hey soul sister

No siempre un alama gemela es la persona que es tu pareja o queres que lo sea porque sentis que ''tienen tannnnto en comun''.
Hay veces en la que es tu alma gemela y  la persona que va a pasar toda la vida con vos o gran parte y va a saber comprenderte y vos a ella pueden ser tus amigos.
Pero no esos amigos de una noche sino esos amigos que cuando vos estuviste mal siempre te alentaron y te demostraron que hay cosas peores en la vida.
No estoy segura de que lo que puede pasar en un futuro pero de lo que si estoy segura es que tengo unos amigos de la puta madre , que me hacen reir cuando estoy mal sin que les diga como estoy , que cuando hay problemas siempre te tratan de ayudar.
Las personas siempre vienen y van , siempre cambian de buena o mala forma pero los recuerdos , los buenos y malos momentos no se olvidan nunca por eso estoy feliz de tener personas en la vida que siento que me complementan como es Rodrigo , Florencia , Jazmin y Facundo , los nombro siempre a ellos porque son los que estuvieron siempre conmigo pero eso no quita que tengo amigos que aunque los conozcahace poco ya son mucho para mi y estuvieron siempre que los necesite como Jorge , Sol y los otros chicos.
Tampoco estoy diciendo que Patricio no estuvo nunca ni que siento que no me complementa pero los amigos siempre van a estar primero que cualquier amor que pueda tener.
SIMPLEMENTE GRACIAS CHICOS

Adaptarme como el camaleon

Creo que eso es lo que hago siempre , me adapto a los otros , a como piensan , actuan y demás cosas.
Y ya me canse , creo que todo se va a ir a la mierda pero voy a saber que no fue todo mi culpa , ya voy a dejar de pedir perdon por cosas que ciertamente no hice o son de otra forma.
Y puede ser tambien como dijo el ''esto no esta funcionando'' o ''te contradecis'' cuando yo sola no soy la que hace esas cosas.
Me canse de siempre la siempre tenga que hablar cuando hay algo mal , la que siempre tenga que cambiar para intentar complacerlo y si somos muy distintos , tenemos diferetes formas de pensar , pero ME CANSE  de siempre SER YO el problema.
No todo se debe a mi , creo que me pase mucho tiempo intentando complacerlo cuando el nunca hizo nada por mi , siempre me adapte a sus ideales , pero... ¿Cuando el se adapto a los mios? NUNCA , no hizo nada  tampoco lo reclamo solo digo que me cansa tener que ser siempre yo la culpable pero un minimo detalle pordria haber intentado hacer por mi.
Ayer cumplimos un mes y dijo que era solo una fecha , para mi era mas que eso y el no respeto lo que yo si pensaba , no digo que esperaba un ramo de flores o chocolates , con que solo se haya acordado me hacia feliz.
Nos terminamos peleando y paso lo de siempre hasta que ya no termino igual , termino peor porque quedo todo igual o peor.
No se donde va a quedar todo esto pero se que hice lo que pude y que no es como las otras veces que decia ''ya paso'' , hay veces que es mejor capaz alejarse y tener cada uno sus tiempos para pensar aunque ya lo vengo haciendo hace dos semanas pero parece no funcionar.

mi primera entrada

Este blog no lo hago pidiendo ayuda con las cosas que voy a escribir que son las que me pasan , lo hago como una forma de descargarme , creo que pase mucho tiempo sin decir cuales son las verdaderas cosas que me pasan , capaz que esto nunca nadie lo lea , capaz que a nadie le interese , pero es una forma de descargarme de todas las cosas que me pasan y vengo guardando hace ya bastante tiempo.
Ayer me preguntaron ''Si pudieras volver el tiempo atrás , ¿que cambiarías?'' Y solo con ponerme a pensar que combaría me puse a llorar y no pude contestar , no es la primera vez que recuerdo ese momento que me viene atormentado desde los 6 años y me pongo a llorar , de es lo que hablaba , no puedo decir que verdaderamente me pasa a nadie ni a un anónimo.
La verdad es que me gustaria poder responderlo en algun lado y creo que este es el lugar indicado.
Me gustaria ir a ese dia cuando tenia 6 años y estaban por terminar las clases y llama mi papa preguntando si queria ir a la casa y le dije que no , despues de eso no lo vi por dos años , capaz que si le hubiera dicho que si , ''papa si quiero ir con vos'' no hubiera pasado todo lo que pase , hubiera tenido una infancia normal , ahora seria un chica sin traumas con los cuales nunca hablo con nadie , una chica a la cual le preguntan por el papa y no sabe que decir y evade el tema , pero solo es una pregunta que no puede pasar en verdad.
Igualemente la cabeza no puede dejar de quereme explotar al pensar eso , hay dias en los que me encantaria decirle a alguien lo que me pasa o solo pensar en el tema sin llorar como lo hago ahora , dios que feo que es esto , pero yo se que lo voy a poder hacer y me voy a liberar de todo esto en algun momento , no voy a tener mas rencor acumulado en mi a mi papa , no voy a tener que hacerme mas la fuerte para o querer a las personas por miedo a que vuelva a pasar y perderlas.
Si solo una de estas cosas pudiera hacer estaria tan liberada , igual no me quejo , siempre tuve a mi mama que no se como hizo para ocupar ambos lugares y estar siempre conmigo como pudo y eso se lo agradezco eternamente , hoy es su cumpleaños y yo para que no me vean mal esto aca en la pieza fingiendo que estoy bien y ''estudiando''. Creo que en estos ultimos tiempos pude ver realmente todo lo que ella hizo por mi y hoy cuando me levante y la salude la vi y no me senti tan sola porque siempre ella estuvo ahi para mi , siempre me dio todo para que yo este bien.
Y bueno eso seria mi primera entrada