Pasan las horas, rozando la locura 
preso de mi poesía 
mucho altibajo, poca llanura 
soy ladrón y policía. 

Caen las gotas, sin previo aviso 
viniendo del mas allá 
de un inconsciente, ya inmanejable 
que no me deja vivir en paz. 

De a poco oxidan, esta armadura 
difícil de abandonar 
tengo una cita conmigo 
que no me animo a afrontar. 

Estoy tan lejos de mí que no alcanzo a ver mi esencia, 
pobre de vos, hoja en llamas 
te descargo mi impaciencia... 

En el juicio de los muertos frente a Osiris 
mi corazón rompería la balanza 
y sin embargo no consigo darme cuenta 
que fantasma dará a luz mi desconfianza. 
Pero prometo, a más nadie que a mi mismo 
triunfar de nuevo en este juego apasionado 
y el día que ya no le tema a los abismos 
agradecer a quien estuve siempre al lado. 
No quiero cantar victoria 
por describir lo que siento 
en mi estado, tras la gloria 
y en un imperdible momento. 
Y a vos canción, de ira y esperanza 
prometo no abandonarte 
yo también tengo un nudo en la panza por no poder liberarte 
pero, pero al menos por ahora 
tu lugar es un cajón porque es falta de respeto, cantarte sin emoción. 
Y este intruso que hay en mi, no te merece cantar 
te merece alguien mas grande 
capaz de inmortalizarte... 
En el juicio de los muertos frente a Osiris 
mi corazón rompería la balanza 
y sin embargo no consigo darme cuenta 
que fantasma dará a luz mi desconfianza. 

Pero prometo, a más nadie que a mi mismo triunfar de nuevo en este juego apasionado 
y el día que ya no le tema a los abismos 
agradecer a quien estuve siempre al lado

Según la mitología griega , los seres humanos fueron creados originalmente con cuatro  brazos , cuatro piernas y una cabeza con dos caras. Ante el temor de su poder , Zeus los dividió en dos seres separados, condenandolos a pasar sus vidas en busca de sus otras mitades.

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Y aca es donde siempre vuelvo pidiendo a gritos que alguien me escuche o que intente entenderme en los momentos donde ya no puedo mas , en los momentos donde mas sola me siento y que por mas que demuestre estar bien es donde peor estoy , donde veo miles de personas que pasan por alado mio sin notar nada y es como si fuera una moribunda pidiendo a gritos que alguien la ayude.
En la postura de tener a personas que te quieren pero ninguna parece notar nada , y pienso ''¿Para que cambiar esa idea?'' Aunque valoraría mucho que alguien me ayude , que este y me saque de acá.
Son como flashes es mi mente , miles de cosas juntas cayendo como en una cascada por mi ojos llenos de decepción de mi misma.
Partiendo desde el punto que puedo ser amiga de cualquiera pero menos de mi misma , donde un comentario cagon de alguien anónimo me hace entrar en un momento oscuro y lleno de soledad , donde ya no es ir y vomitar cuando como , donde es no comer , enojarme y vomitar eso poco que tenia adentro de mi , donde mi cuerpo se empieza a quejar y se toma revancha.
Donde me peso todos los días esperando una satisfacción por bajar de peso , es como un hueco en la tierra donde comentarios boludos lo van haciendo mas y mas profundo , intento subir para salir pero vuelvo a caer una , una y otra vez.
Intento estar bien, intento ver otros caminos , intento...
Todo es lindo hasta que llegan las opiniones ajenas como misiles y corro pero siempre me terminan cayendo, ahí recuerdo momentos míos felices comiendo todo lo que podía sonriendo sin para y ahora estoy comiendo una hamburguesa en dos días , llenándome de líquidos para no comer , viendo dietas pelotudas que me hacen mierda por internet cuando estoy sola y clavándome a mi misma los puñales solo por no tener autoestima y depender de lo que piensen los demás fingiendo risas y falsos comentarios como ''es verdad estoy comiendo de mas'' cuando no como ni la mitad de las cosas que comen las personas con una dieta normal.

No se  cuanto tiempo paso desde que volvi a escribir ni tampoco lo quiero hacer , solo se que pensaba ''todo esta siendo mejor'' y es aca en este momento donde me vuelven los miedos , donde estoy volviendo a caer , ya no lo hacia mas que cuando llegaba a un extremo enojo y odio a mi misma , me doy cuenta que no mejore y ni estoy bien , se que no es normal sentir ese tipo de cosas ni hacer ese tipo de daños a mi misma pero tampoco quiero seguir asi llorando cada vez que veo que aumento gramos o un kilo y me encierro a no comer hasta bajarlo y asi se hace la cadena que me lleva a estar sentada verme la panza y ponerme a llorar , a estar enferma y tomarme todos los medicamentos y eso ni se para que lo hago ya , ''quiero cambiar , quiero estar bien  , quiero nunca engordar , quiero ser flaca'' eso es lo unico que pienso todos los dias , no hay un momento en el que coma algo y no tenga la pelea conmigo misma de hacer o no hacer pelotudeces m quiero pedir ayuda pero no se como , porque se que no implica solo no hacerlo mas sino que aceptarme a mi misma como soy y eso es algo que nunca voy a poder hacer , no quiero terminar con puntadas mas fuertes en el corazon de las que tengo , pero no quiero tener este cuerpo

Es sumamente raro que en estos momentos donde me siento asi lo unico que quiera es sentarme a hablar con el , debe ser la costumbre o todo lo que quise y aunque trate de negarlo se que lo quiero muchisimo y me  duele haberlo perdido , odio que la unica forma de comunicacion que tenga sea una pagina donde no sabe que soy yo y por eso hablamos y que aunque no lo sepa yo estoy mal y el con esas  respuestas pelotudas me hace animarme , que aunque no sepa que me pasa ni que soy yo siempre tiene las palabras justas para decirme , aunque nunca se lo dije el siempre supo lo que me pasa.
Me gustaria tener la mitad de los huevos que tiene el para seguir adelante a pesar de todo , de no odiarme por todo el mal que le hice cuando lo deje , de seguir como puede de pie a pesar de todo lo que le pasa.
Como me gustaria ir a abrazarlo y decirle gracias por todas las cosas que me enseño , por aguantarme en mis peores momentos y siempre sacarme una sonrisa.
Yo se que algun dia , no ahora pero algun dia lo voy a hacer , porque es de esas personas que ya no hay , con todos sus defectos y virtudes es una persona de oro que no se merecia haber sufrido y menos por una boluda como yo.

Hay veces donde me gustaria poder contarle a alguien la mitad de las cosas que me pasan pero me parece al pedo , es para que despues piensen que soy la chica loca y rara que hace boludeces o despues me tengan pena