Según la mitología griega , los seres humanos fueron creados originalmente con cuatro  brazos , cuatro piernas y una cabeza con dos caras. Ante el temor de su poder , Zeus los dividió en dos seres separados, condenandolos a pasar sus vidas en busca de sus otras mitades.

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Y aca es donde siempre vuelvo pidiendo a gritos que alguien me escuche o que intente entenderme en los momentos donde ya no puedo mas , en los momentos donde mas sola me siento y que por mas que demuestre estar bien es donde peor estoy , donde veo miles de personas que pasan por alado mio sin notar nada y es como si fuera una moribunda pidiendo a gritos que alguien la ayude.
En la postura de tener a personas que te quieren pero ninguna parece notar nada , y pienso ''¿Para que cambiar esa idea?'' Aunque valoraría mucho que alguien me ayude , que este y me saque de acá.
Son como flashes es mi mente , miles de cosas juntas cayendo como en una cascada por mi ojos llenos de decepción de mi misma.
Partiendo desde el punto que puedo ser amiga de cualquiera pero menos de mi misma , donde un comentario cagon de alguien anónimo me hace entrar en un momento oscuro y lleno de soledad , donde ya no es ir y vomitar cuando como , donde es no comer , enojarme y vomitar eso poco que tenia adentro de mi , donde mi cuerpo se empieza a quejar y se toma revancha.
Donde me peso todos los días esperando una satisfacción por bajar de peso , es como un hueco en la tierra donde comentarios boludos lo van haciendo mas y mas profundo , intento subir para salir pero vuelvo a caer una , una y otra vez.
Intento estar bien, intento ver otros caminos , intento...
Todo es lindo hasta que llegan las opiniones ajenas como misiles y corro pero siempre me terminan cayendo, ahí recuerdo momentos míos felices comiendo todo lo que podía sonriendo sin para y ahora estoy comiendo una hamburguesa en dos días , llenándome de líquidos para no comer , viendo dietas pelotudas que me hacen mierda por internet cuando estoy sola y clavándome a mi misma los puñales solo por no tener autoestima y depender de lo que piensen los demás fingiendo risas y falsos comentarios como ''es verdad estoy comiendo de mas'' cuando no como ni la mitad de las cosas que comen las personas con una dieta normal.

No se  cuanto tiempo paso desde que volvi a escribir ni tampoco lo quiero hacer , solo se que pensaba ''todo esta siendo mejor'' y es aca en este momento donde me vuelven los miedos , donde estoy volviendo a caer , ya no lo hacia mas que cuando llegaba a un extremo enojo y odio a mi misma , me doy cuenta que no mejore y ni estoy bien , se que no es normal sentir ese tipo de cosas ni hacer ese tipo de daños a mi misma pero tampoco quiero seguir asi llorando cada vez que veo que aumento gramos o un kilo y me encierro a no comer hasta bajarlo y asi se hace la cadena que me lleva a estar sentada verme la panza y ponerme a llorar , a estar enferma y tomarme todos los medicamentos y eso ni se para que lo hago ya , ''quiero cambiar , quiero estar bien  , quiero nunca engordar , quiero ser flaca'' eso es lo unico que pienso todos los dias , no hay un momento en el que coma algo y no tenga la pelea conmigo misma de hacer o no hacer pelotudeces m quiero pedir ayuda pero no se como , porque se que no implica solo no hacerlo mas sino que aceptarme a mi misma como soy y eso es algo que nunca voy a poder hacer , no quiero terminar con puntadas mas fuertes en el corazon de las que tengo , pero no quiero tener este cuerpo

Es sumamente raro que en estos momentos donde me siento asi lo unico que quiera es sentarme a hablar con el , debe ser la costumbre o todo lo que quise y aunque trate de negarlo se que lo quiero muchisimo y me  duele haberlo perdido , odio que la unica forma de comunicacion que tenga sea una pagina donde no sabe que soy yo y por eso hablamos y que aunque no lo sepa yo estoy mal y el con esas  respuestas pelotudas me hace animarme , que aunque no sepa que me pasa ni que soy yo siempre tiene las palabras justas para decirme , aunque nunca se lo dije el siempre supo lo que me pasa.
Me gustaria tener la mitad de los huevos que tiene el para seguir adelante a pesar de todo , de no odiarme por todo el mal que le hice cuando lo deje , de seguir como puede de pie a pesar de todo lo que le pasa.
Como me gustaria ir a abrazarlo y decirle gracias por todas las cosas que me enseño , por aguantarme en mis peores momentos y siempre sacarme una sonrisa.
Yo se que algun dia , no ahora pero algun dia lo voy a hacer , porque es de esas personas que ya no hay , con todos sus defectos y virtudes es una persona de oro que no se merecia haber sufrido y menos por una boluda como yo.

Hay veces donde me gustaria poder contarle a alguien la mitad de las cosas que me pasan pero me parece al pedo , es para que despues piensen que soy la chica loca y rara que hace boludeces o despues me tengan pena

Y aca esta la reina de la pelotudas

Es horrible ver que la estas pasando para la mierda y a el le chupa un huevo , es horrible sentir cosas hermosas por una persona horrible por dentro , es horrible pasar por todo esto

Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo

Ya no se que hacer es como una parte de mi dice ''No seas boluda te va a lastimar como hace siempre y como va a seguir haciendo hasta que no te hagas vale'' pero ptra dice ''No puedo vivir sin vos , porque sos mi felicidad , sos la razon por la que sonreia todos los dias y seguia adelante porque sabia que a la tarde ibamos a estar juntos y ahi no iba a necesitar nada''
Se que si lo amo tendria que dejarlo ir pero tambien se que si realmente amas a una persona luchas por ella hasta el final , pero estoy cansada de siempre luchar yo por el , de yo darr todo y no recivir nada , nunca pense estar enamorada asi y es algo que no puedo controlar , hubiera dado hasta mi vida por el pero se que el no hubiera echo lo mismo.
Hice cosas y senti cosas que jamas pense que iba a sentir por otra persona llego cuando menos lo esperaba y se esta yendo cuando mas lo necesito.



Lejos de la gran ciudad el es mi felicidad nada como ir juntos a la par.



Siempre vas a ser lo mejor y nunca te voy a alcanzar.


Que algo tan lindo me haga mal es una pena.

Volve Priscila volve , nunca dejo de pensar que si solo algo de las cosas que me pasaron en la vida hubiera sido diferente , que en verdad hubiera sido esa chica feliz que se muestra al mundo y no lo que en verdad soy por dentro

Si mi vida fuera un libro creo que al principio cuando naci habria una parte donde diria una bruja que estoy destinada a siempre perdonar todo y terminar lastimada.
No es la primera vez en mi vida donde una persona me hace sentir que estoy en el mejor momento de mi vida y de un minuto para el otro me tira el mundo a pedazos y yo como una boluda sigo cayendo en el juego , un juego sin fin que vengo jugando varias partidas con distintas personas hace años.
Esta vez solo puedo decir que me doy cuenta lo masoquista que soy y que por mas que lo odie tengo que admitir que siempre lo voy a terminar perdonando porque lo amo y eso me molesta , como me hubiera gustado nunca haberlo echo pero paso es asi.
Pero tambien creo que no tengo que siempre usar la misma estrategia para el juego y que una vez podria ganar yo.
Ahora solo puedo pensar en no mirarme a mi ni ami problema sino ayudar a los demas , en cuento mas pienso en mi peor estoy.
Termine vomitando todo lo que comi , otra vez , termine queriendo sacarme la vida otra vez y sin poder decirselo a nadie OTRA VEZ.
Hay momentos donde lo unico que necesito es un abrazo de esas personas que me hicieron mierda , aunque sea una que me diga '' perdon por lo que alguna vez te hice , todo va a estar bien'' pero no , es cuando peor se ponen las cosas , cuando mas sola estoy , cuando mas mierda a mi misma me hago , cuando estoy empezando a tener puntadas , a que se me baje la presion por comer y vomitar todo sin tener nada en el estomago.
Creo que no es de loca pensar que iba a venir a buscarme y decirme no fueron las cosas asi , te amo y sabes que voy a estar siempre con vos , no fue asi.
Tengo que bajar a la realidad

Tengo que admitir que la ultima semana no fue nada facil , hubo dias en los que no podia seguir mas , desconfiando de todo , insegura y temerosa pero entre toda esa oscuridad siempre tengo a personas que cuando me falte una pierna me van a tener para seguir caminando , si necesito una mano me van a dar el brazo si es necesario y entre esas persona la que mas me ayudo en los ultimos tiempos fue Martina.
Con ella pase de pensar que le gustaba el mismo chico que yo y hablarnos por ask a contarle todas mis cosas y que ella siempre intente ayudarme a estar mejor , pase de que lo unico que me importe en el colegio sea dormir a matarme de risa e intentar alegrarla siempre que pueda , mas que una mejor amiga en estos ultimos tiempos se hizo una hermana , es de esas personas que no conoces de siempre pero que te ayudo y te escucho mas que esas personas que juraban ''estar en todas''
Hay veces que se pone histerica y me dan ganas de pegarle pero hay dias en que esta triste y daria todo porque ella sonria porque personas tan buenas como ella se merecen toda la felicidad del mundo , creo que nadie me aguanto en todas como ella , con mis dramas , mis fotos con pony , mis peleas con patricio y mis llantos , por eso le dedico esta chiquita entrada , se que no es un texto bien expresado ni un super testamento como ella bien los sabe hacer pero es algo que yo quiero expresar de lo mas profundo de mi corazon , te amo Martina gracias por tanto.

Como me gustaria vivir en el minuto de la mañana en el que facundo me hace reir hasta que me duelan las costillas , en el que rio a carcajadas con los chicos y en el que hablo con pony y se me alegra el dia y que jamas llegue ese momento donde llego a mi casa y caigo en la realidad de que no soy esa chica que todos los dias va sonriendo al colegio sino que soy la que llega a su casa y se pone a llorar , como me gstria que mi vieja note algo del esfuerzo que hago por tener el minimo de su aprovacion y no que llegue me diga de todo y yo este llorando a diez pasos de ella y no se de cuenta , como me gustaria sonreir todo el dia y no ahogarme en u mar de lagrimas por acordarme las cosas que pasaron , creo que ni autoestima tengo ya que me importa mas lo que digan de mi a lo que yo se que soy.
No quiero volver a lo de antes de tomar pastillas y acostarme pensando en jamas despertarme , no quiero seguir comiendo y que a los 20minutos estar vomitando , ni yo misma me quiero y despues viene ese dolor en el pecho que no te deja respirar y el mensaje de ''holaaaaaa si todo bien y vos'' , sueño con algun dia ser feliz para siempre y que no se corte al pisar mi casa o pensar en las cosas que en verdad me pasan y dejar de tener que entrar aca para descargarme mientras lloro porque no puedo hablar con nadie sin que despues me quieran internar o algo , pero en fin sigo fiel a mi idea de que Cuando la noche es mas oscura se viene el dia en tu corazon.

http://www.youtube.com/watch?v=fdC0bUklRZo

Bueno como expresar miles de sensaciones juntas en algunas pocas palabras que lo resuman.
Se que no suelo expresar mucho lo que siento porque no soy de ese tipo de personas pero creo que es el momento para decir lo bien que me hace estar con el pequeño pegazito , las sonrisas que me saca con tan solo mandarme un wasa con alguna huevada o las mariposas que siento adentro de mi cada vez que me da la mano y nos damos un beso , creo que no hay sensacion mejor que la de estar de la mano con la persona que amas , es raro porque es verdad cuando muchos dicen 'no se conocen mucho' pero esas personas no estan con nosotros ni mucho menos saben todas las cosas que pasamos desde que nos conocimos hasta ahora , las risas , peleas, mordidas y beso locos que nos dimos , damos y vamos a seguir haciendo.
Las descansadas con amor que le hago y los enojos que me dan ganas de romper todo que me hace dar , las pelas por los celos sin sentido y las reconciliaciones llenas de 'te amo' que tenemos.
Aun que hay veces que me enoje se que siempre despues de ese enojo lo mejor va a venir porque ''Si estamos juntos que importa el mundo?'' 
Es asi , cada dia , cada minuto , cada risa que me hace sacar este individuo me hace pensar que pasar por todo lo que pasamos valio la pena para estar asi de bien y en este tiempo se convirtió en parte de mi felicidad.

Deje de escribir , deje de querer enfrentar mis problemas , siempre con la idea de 'si no lo veo no existe' y ahora aca estoy plantada frente a todo , frente a que no puedo superar mis miedos , mis traumas , frente a que estoy perdiendo a las personas que amo y que en parte tambien fue por mi culpa.
Ya no puedo disimular mas nada de lo que me pasa y eso no me gusta , creo que antes podia poner cara de listo no me importa nada ahora se me va la voz con tan solo que me nombren la palabra ''papa''
Sigo llorando cada vez que me hablan de el o desgraciadamente me aparece una foto de el aunque me habia jurado no hacerlo mas.
En este tiempo las cosas volvieron a cambiar , algunas cosas para bien y otras para mal.
Me pone de 10 haber vuelto con pony pero me pone mal haber lastimado a patricio porque se bien que el no se merecia el boludeo que se comio por mi culpa , capaz nunca tuve que haber vuelto con el y es mas pienso que jamas tendriamos que haber sido mas que amigos , la pasamos bien , tuvimos nuestras cosas que siempre van a quedar en mi pero no me eso no justifica lo mal que estan las cosas ahora.
Lo bueno es que recupere a los chicos , las salidas a la tarde que me alegran la vida porque es asi , ya mi felicidad es dependiente de ellos y de pony pero eso tambien me preocupa porque se que nada es para siempre y por mas que quiera no puedo imaginar una vida futura ya con nadie mas que vivir el presente , pero creo que eso esta bien me gusta vivir el momento y nada mas que eso pero no quiero que las cosas terminen un dia y vuelvan los dias tristes.
Por otro lado al recuperar a los chicos perdi a Rodrigo cosa que no me gusta para nada , me siento sola por ese lado porque nuestra amistad era especial , el sabe cosas de mi que no todos conocen y pasamos momentos geniales pero ya no es la misma persona por eso tampoco me acerco mucho , odio decirlo pero hasta hay momentos en los que me cae mal y es raro pasar de amarlo y contarnos todo a verlo y querer pegarle por lo pelotudo que esta.
Pero se que siempre voy a tener amigos que esten siempre como Florencia ,Jazmin , Martina y demas.
Lo malo es que hay cosas que no cambian , me sigo sientiendo mal al mirarme al espejo sin una remera no puedo evitar querer esconder la panza de todos lados , me veo y no me gusto y no me siento linda , siento que no puedo ser nunca suficiente para alguien con este cuerpo y por las que no coma o vomite siempre no bajo de peso porque siempre termino comiendo de nuevo y es horrible estar con una persona que esta bien fisicamente y yo ser gorda , me siento horrible asi y ya no se que hacer conmigo , siento que un dia va a pasar una chica con muchisimo mejor cuerpo y me va a dejar y no soportaria eso porque lo amo muchisimo y me hace muy feliz

estoy bien

Es largo el camino cuando uno mira atras

La verdad es que ahora cuando me doy cuenta de lo que dos palabras pueden hacerle a una persona ''estas mas gorda''.  Y no es de ahora que esto me afecte solo que ahora fue cuando quebre al escucharlo , me senti vulnerable y sin defensas porque es verdad , se que hay chicas peores pero no creo que esas chicas el dia anterior se hayan empastillado y estuvieran llorando todo el dia porque a parte de ese ''trauma'' tienen cientos mas.
Hace un mes dije que ya no lo iba a volver a hacer , que tenia control en mi pero empezo todo a pasar de nuevo , los problemas con mi papa y ahora peores porque aparte de tenerlos con el con parte sus mas allegados tambien , mi unica escapatoria eran los chicos ''mis turretes'' donde yo salia a la calle  y ya nada mas importaba porque ellos no me iban a juzgar por nada y sin decir nada me alegraban la vida , pero los perdi , ya no los tengo y eso me pone muy mal en teoria sigo teniendo a mis mejores amigos pero  ya no quiero torturar a nadie con mis cosas.
Ese lunes en serio la pase muy mal hice cosas que no queria pero ya no aguante , no se que pretendia , no se que paso por mi mente , solo queria dormir y no despertar , queria estar mas con mis cosas y escapar sin molestar a nadie de la realidad que me atormentaba.
El martes empezo todo ''normal'' hasta que escuche el comentario ''pri sigue girando'' , intente tomarlo como chiste y seguir como si nada , sin acordarme mis problemas que me atormentaban y pensar que estaba con mis amigos y la tenia que pasar bien pero no tenian que seguir con el tema y decir esas tres palabras que me hicieron quebrar ''estas mas gorda''  en serio que no pude mas , no pude evitar recordar como estuve el dia anterior , como me vi empastillada , las ganas de no seguir viviendo que tenia , las cosas que me dijo mi propia famila , acordarme que mi amigos ya no estaban y que no podia decir que me pasaba , me senti destruida . Amigos que si estan se preocuparon por mi pero no pude decir que me pasa , solo a martina y a sol , en serio que me pone peor con todos los bardos que tienen que yo sea una carga mas pero en serio las amo , si hoy sigo aca en parte es por ellas.
Hoy jueves la verdad que seguia sin ganas de volver a reir y volver a escuchar los comentarios de mi y la comida me seguieron poniendo mal pero me aguante las ganas de llorar e intente ser fuerte pero tampoco pude , no estuve comiendo nada porque me siento horrible con mi  cuerpo asi y que me regalen un chocolate  me pone mal tambien , pero de nuevo gracias a martina estoy bien , ella en serio me ayuda muchisimo en estos momentos , es una persona que no te juzga por lo que haces y que a pesar de todo esta ahi para vos , no importa como pero te itenta ayudar hasta cuando se que ella tampoco la pasa bien.Ya no importa que haga siento que todo me sale mal y cada vez estoy peor pero sigo esperando el dia en mi corazon aunque creo que ya esta aca y son las personas que a pesar de todo me ayudan a estar mejor.

Yo pense que para este tiempor ya habria superado que las cosas no se iban a dar nunca con pony y que me iba a volver a enamorar de pato pero no es asi , no puedo evitar cada tanto pensar en el o recordar las miles de huevadas que hicimos juntos por los dos meses que estuve con el y las que hicimos mientras no eramos ni amigos , se que todo acabo y que yo fui la que le aconseje que haga lo que sienta con camila pero en verdad me duele , se que no soy una chica perfecta ni la tipica señorita super arreglada siempre pero siento en verdad que siempre hice lo mejor de mi , ahora ya es tarde para todo , para no engancharme como lo hice con el , para no lastimar a pato y para no sufrir ahora , lo unico que queda es volver a intentarlo con pato y no porque no me quede otra sino porque sinceramente lo amo y lo voy a amar siempre pero ahora no lo hago como se que el lo hace por mi , pasamos cosas geniales y me encanta pasar tiempo con el pero sigo pensando que lo otro era magico , era convinar a mis amigos y a el ; Eso tambien me afecta no tener mas a los chicos pero las cosas son ahora asi , prometo hacer las cosas bien ahora , olvidar lo que alguna vez paso , lo que senti y siento y volver a querer tanto a patricio como antes

Me hacen falta muchisimo , ya la estoy pasando mal ,s iempre fue mi pesadilla perder a mi amigos y esta pasando , verlos y no estar con ellos mas porque me odian me hace muy mal , no quiero volver a las cosas de antes , es feo ver como un ''amigo'' comenta una foto vieja poniando ''los amo dice JAJAJAJAJA nada que ver'' cuando ese sentimiento en mi sigue , es horrible ver como todo lo perdi en un abrir y cerrar de ojos como mi vida volvio a cambiar y no de la manera que yo queria , ellos eran mi escape de la realidad , donde yo iba en mis peores momentos y volvia mas feliz que nunca , extraño todo eso creo que cambiaria toda mi vida por una tarde mas con ellos como antes.
El otro dia intente acercarme y no consegui mas que alejarme y alejarme hasta quedar sola y tener que volverme.
Mi unica contencion ahora es ver a sol feliz , es tratar de ver mejor a martina y reirme en los recreos con florencia pero mas que todo eso junto saber que lo tengo a pato , creo que el es el unico que nunca me fallo ni cuando me mande cagadas feas hasta cuando fueron los mejores dias y de eso estoy muy agradecida pero no cambia haber perdido a las personas que me sacaban una sonrisa todas las tardes

Que estupida me siento ahora que se como eran las cosas y se quienes me dijeron que eran asi y no les hice caso.
Odio haber perdido a la persona que mas pude amar en la vida por una aventura pasajera y se que las cosas nunca van a ser como antes y eso me duele.
Me duele sentir que esa persona capaz me sigue queriendo y yo a ella pero no voy a hacer nada.
No quiero volver a lastimarlo aunque se que es la persona que mas me hizo feliz en la vida y mas me ayudo cuando nadie estuvo ahi para mi , odio ahora volver a estar mal y no tener a ese mejor amigo que le podia contar todo lo que me pasaba y quedarme hasta el otro dia hablando sin que se me acabe los temas de conver y que ahora no este , que las cosas no sean asi.
Se que quisa el me pueda perdonar pero no quiero hacerlo , no quiero que me quiera , yo no me perdono haberle echo tanto mal a una persona que me queria y en serio y no que me juraba un falso amor.
Pero si hay algo que no odio son todos los hermosos momento que vivimos juntos , todas esas risas , esos chistes malos , tener la cara adolorida por las mordidas y ese beso que ni me lo esperaba , tampoco me arrepiento del ultimo que le di porque se que esos si fueron besos sinceros , creo que fueron los unicos besos sinceros que me dieron y di en mi vida y no importa el momento ni como pero fueron los mejores y ahora nunca mas los voy a poder tener , por mas que quiera  desesperadamente hablarle no quiero hacerlo , nada en la vida me haria mas feliz saber que el encontro una chica como el , tan buena y que compartan el triple de cosas felices que compartio conmigo y que lo haga feliz de verdad.
Ahora la que se siente como la pelicula efecto mariposa soy yo , siento que tengo que dejar pasar al amor de mi vida para que pueda ser feliz.
Por mas lo que yo haya echo se que nunca deje de pensar en el y que algun dia nos ibamos a casar y tener a nuestros dos hijos juntos , ojala algun dia me pueda perdonar yo misma o volver el tiempo atras y borrar ese dia que nos peleamos y me confundi.

PORQUE TANTO TE QUISE Y TANTO TE QUIERO SIEMPRE UNA MARCA TUYA LLEVARA MI CORAZÓN .

cuando la noche es mas oscura...

Odio saber que hay gente que necesita ayuda de mi y no poder hacer nada , me quedo pensando dia y noche como hacer que esten aunque sea un poco mejor y no puedo y no porque no quiera sino que no se la forma de la cual puedo ayudar , se que son personas maravillosas a las que me gustaria poder ver bien y no ese bien que muestran al mundo y despues por dentro es todo lo contrario sino un bien en serio , me gustaria poder ver a algunas de esas personas felices , con una sonrisa de oreja a oreja porque se que esas personas spieron estar para mi y yo quiero poder corresponderles pero no se como , hay dias en los que sinceramente se que por esas personas sigo aca sentada y no estar mal.
Me gustaria poder ser esa persona que le pregunte como estan y me digan todo lo que les pasa pero no encuentro el momento o siempre hay algo que lo impide.
Creo que la frase '' que tu felicidad no dependa de otra persona'' es mentira segun el contexto que la veas , se que no podes estar mal por un chico pero si podes estar feliz porque sabes que una persona que queres mucho esta bien y eso verdaderamente alegra , me pone genial que amigos mios esten bien pero sinceramente se que hay otros que se merecen mucho mas tener aunque sea la mitad de esa felicidad y no se como pero yo voy a ayudarlos , estoy decidida a eso.

Todo sigue igual de bien

Bueno como dijo mi mejor amigo Rodrigo ''¿Que mas podria pedir?'' Ahora estoy empezando a  valorar las cosas que tengo y las personas que me rodean y me ayudan a estar bien y no volver a las huevadas ni a estar mal.
En este ultimo mes las cosas cambiaron muchisimo , se acortaron relaciones , se crearon y reforzaron otras y en esta vida siempre es asi todo cambia pero la verdad es que yo espero que todo siga igual , ''IGUAL DE BIEN''
Puede dejar de estar mal por mi progenitor , supe que hacer con patricio aunque el final como sabia no termino nada feliz pero le deseo lo mejor , me pelie con algunas personas y me acerque mas a otras como sol que se volvio una flaca re importante en mi vida al igual que ivan mi compañero .
Es raro todo esto tan cambiado pero me gusta asi , me gusta poder estar mas con mis amigos y que todo marche bien , es como una rutina que no es rutina y no quiero que cambie , esta todo perfecto bah no tanto siempre hay algo que la caga pero lo bueno lo tapa y hace como que no existiera.
Amo profundamente levantarme y saber que voy a estar bien en el colegio que no voy a caretear como soy porque estoy con mis amigos , se que voy a joder con martina hasta que me duela reir , se que vamos a joder a algunos compañeros o carganrnos entre nosotros y hacer que la mañana pase en dos segundos hasta que llega la tarde y salgo con los chicos y lo veo a el , al que me hace sacar una sonrisa ggante hasta cuando tengo ganas de matarlo , pasa el tiempo y vuelvo a casa donde esta mi mama y se que ella siempre estuvo para mi con mi hermana y alejandro , amo que las cosas sean asi y ahora que estoy bien les agradezco porque gracias a ellos y otras personas que no nombre estoy bien y no podria pedir nada mas.

I'm in control

La estoy pasando mal nuevamente y siempre por lo mismo , se que dije que no iba a llorar mas por mi ''papa'' pero lo hago , estas fechas me ponen para la mierda , intento sobrellevar las cosas pero no puedo , es ir a los 15 y ver a mis amigas felices con la gente que quieren y entrar como unas princesas con su papa y es donde me pongo a pensar que yo no voy a hacer eso , la parte de las velas donde agradecen a su papa por haber estado siempre y es donde pienso que si viniera tampoco podria darle una vela por eso...
Es ver un video , escuchar algo y estar asi , llorando y a escondias asi no me siente mal mi mama , no pongo en situacion extraña a nadie pero no se cuanto pueda aguantar , muchos cuando se me escapa el tema me dice ''me vas a tener siempre'' y pienso que es genial pero no podes reemplazar a un padre con un amigo igual estoy muy agradecida por los amigos de oro que tengo.
Mañana ya es primero y empiezan las cuentas regresivas para que nazca la hija de mi ''papa'' y mis 15 , no se como voy a aguantar esto pero lo voy a intentar , yo tengo el control.

No paro de llorar desde ayer , pense que todo estaba bien , que iba a estar con una persona que me quiere y me hace feliz y que a pato no le iba a hablar mas pero bueno tampoco tenia idea de lo que eso iba a durar.
Creo que fue la mejor noche de todas , pude comprender a esas personas que dicen ''prefiero estar con la persona que quiero antes que salir'' o esas cosas.
Era todo tan perfecto pero no duro , llegue al 15 de flor y ahi estaba patricio , lo ignore totalmente hasta que me llaman a su mesa y me empieza a hablar de lo que le pasaba y le tuve compacion y lo abrace , PARA QUE , PARA QUE? ahi fue donde perdi el control de todo.
Creo que no hay nada ahora de lo que me arrepienta mas que de eso.
Hice mierda a una persona que me importa mucho y que nunca vi ni senti que estaba mal , eso me hace sentir mal , tendria que alejarme pero no puedo , solo pensarlo me pone mal  y aunque me duela lo voy a hacer.
No hay nada ahora que me importe mas que verlo feliz y ya voy a dejar de arruinarle la vida a la personas y voy a interesarme en su felicidad , creo que es la persona que menos espere querer asi  , de esta forma , es extraño , se que esto me va a marcar toda la vida y cuando sea grande y me acuerde de el y que lo deje pasar por no preocuparme lo voy a lamentar pero no tanto si es un persona feliz.
Y se que no lo digo mucho pero puedo afirmar estar enamorada de el y eso lo hace importante para mi , solo quiero cosas buenas para el.

Odio torturarme con canciones , odio no comer , odio que me este pasando todo esto , no se con quien hablar ya , siempre llorando por lo mismo.
Todos piensan que soy una chica feliz , yo quiero ser esa chica feliz y no aparentarlo y despues tener todos estos problemas.

http://www.youtube.com/watch?v=6Ae9_FVR_MQ

Ya no se que mierda hacer , estoy cansada que de nadie entienda mi dolor , de que  en mi familia piensen que soy una inadaptada , ya no puedo mas , pero no voy a dejar que el me gane NO.
Ya estoy cansada pero no voy a dejar de luchar por mi , porque yo valgo mas que este hombre que se hace llamar mi papa y algun dia voy a ser mucho mas fuerte y voy a poder decir todo lo que me pasa sin llorar pero por el momento no pienos hacer ninguna estupidez aunque no niego que pienso en cosas asi , pero paa que? para sacarle un peso de encima , para cagarle la vida mi mama y viva con culpa NO.
Yo voy a seguir porque tengo razones para seguir y aunque nadie me pueda entender porque ni se imaginan lo que siento cada vez que nombran el tema y me pongo a llorar , estoy cansada de eso pero si pienso cambiarlo al igual , yo se que todos estos nudos que tengo en la garganta los voy a poder desatar y no le deseo que sufra igual que yo todos estos años porque se que no le importa.
La unica persona que decia entenderme se puso en su lugar pero mientras me tenga a mi ''Lo demas francamente no importa''

NO QUIERO LLORAR MAS
NO QUIERO LLORAR MAS
NO QUIERO LLORAR MAS
                                   

                                  SOLO ESO PIDO.

lo que hacen y sienten tipos como vos

Ya no se como hacer para no estar mal , es horrible esto  , ver como todos se pelean con sus papas por boludeces , como me hubiera gustado eso , pero no , tengo que entender que yo no tengo papa , solo es un progenitor lo que tengo.
Ojala todo fuera como cuando era chica y sentir que tengo un papa que se preocupa por mi , que si estoy mal hace algo para que yo este bien pero no , el es el culpable de  que ahora yo siga llorando , no se creo que daria lo que fuera por ese dia decirle ''si papa quiero ir a tu casa'' y no haberlo perdido para siempre como lo hice.
El tiene otra familia , otro hijo y ahora  mi sustitucion para siempre su nueva hija que nace el mismo dia de mis 15.
Ojala ella pueda ser una chica feliz y que cuando sean sus 15 entre con su papa y que no piense si entrar con el o alguien mas , que entre con su papa porque se lo merece porque siempre estuvo ahi para ella , que siempre estuvo cuando se enfermo , que la reto por las notas del colegio , que se pelea con su papa por ir a bailar , le deseo todo lo que yo no tuve , no tengo y no tendre con el.
Espero que sepa valorar lo que es tener una hija y sean felices los 4.
En cambio a mi me pasa todo lo contrario , mi papa no va a estar en mis 15 , no voy a entrar con el , no tengo dialogo y no lo voy a ver mas pero ya hice el primer paso que fue aceptarlo de una vez por todas.

''Solo te pido un abrazo mas , que me apriete mucho mas que ayer , solo te pido una mirada mas que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos''

Creo que cualquier persona que lea esto debe pensar que corte con patricio pero no , me arregle y todo estaba genial porque el me dijo lo que sentia y decidi darle una oportunidad , en ese tiempo me fui de vacaciones y tampoco lo vi a pony , cuando llegue el unico que me hizo la bienvenida fue el y dijo que no me vaya mas porque sino no era lo mismo y sigo con el tema que ellos me hacen bien , yo notaba hasta ayer cambios en pony hasta nos quedamos solos a la  noche y me acompaño a casa solo , cosa totalmente extraña en el porque le tiene fobia a eso , le conte a sol lo que paso y ella me paso una conver donde decia que el sabia que yo estaba con patricio pero que ese no era motivo para rendirse , eso me dejo perpleja porque admito que me pasa algo con pony pero a pato lo amo tambien , siento que hago mierda a ellos y a mi misma , son dos personas maravillosas , pero bueno no se puede todo en la vida y aunque me duela a uno de los dos tengo que perder , me voy a dejar un plazo hasta el sabado a ver que hago , espero no equivocarme

Bueno no escribia hace mucho porque estaba en otras cosas como empezar el cole y eso.
Las cosas con mi trauma de chica empeoraron , me fui a unas minivacaciones y ahi me entere de lo peor que mi papa y su mujer hablaban mal de mi , una cosa creo es que tu amigo que no es tu amigo tampoco hable mal de vos pero otra tu papa. Siempre supe que no me queria pero eso lo confirmo y decidi no sufrir mas y llamarlo y decirle todo lo que pasaba y que no lo queria ver mas , lo hice y le corte , supongo que no le importo porque no hizo nada como para ''recuperarme'' ni se molesto , hay veces que la verdad duele pero es mejor que vivir en mi mundo de fantasías , las unicas personas que ahora me alegran el dia es en el colegio mis amigos de siempre y a la tarde estar con los chicos , mi vida sin ellos no se como seria , son de las pocas personas que saben como realmente soy , que no soy tan feliz como parezco pero ellos hacen que lo sea y no quiero nunca perderlos , no se que haria sin ellos

Seguir viviendo sin tu amor

Creo que despues de tanto quemarme la cabeza voy a hacer lo que yo creo es  mejor para los dos que seria terminar , como dije antes paso lo que queria pero no como yo queria.
El tenia razon , muchos dijeron que tenia que pasar , lo intentamos y no funciono.
No es motivo para no hablar mas creo , siempre voy a tener la alegria de verlo conectado y hablar de lo que  nos pasa , mejor dicho de lo que me pasa , ahora me doy cuenta de otro problema que nunca nos comunicamos bien , siempre dije lo que me parecia y adivinaba lo que si a el hasta poder hacer un rejunte de ambas cosas pero nunca acertaba  lo que el queria o capaz que intente adaptar a ideales que no eran los mios y esperar que haga lo mismo pero no lo hizo.
No quiero perder a una persona como es el , con sus problemas y virtudes.
Nunca pense que esto iba a pasar ni que yo iba a tener que dar la iniciativa a esto tampoco pense sentir lo que estoy sintiendo por otra persona que no sea el y es raro que pase en estos momentos porque una espera contencion de un amigo/a no de un ''ex'' se podria llamar asi , y que este te haga ver las cosas de otra forma , que no todos tus ideales son malo y que sos una buena persona que se merece un poco de afecto.
Nunca pense que estando mal y mirando para abajo y levantar la mirada y ver que a alguien le importa como  te sentis y que esta ahi para vos , para que no te sientas mal , para hacerte sentir mejor y darte un abrazo fuerte y mirarte a los ojos que no te juzgan sino que intentan entenderte.
Ahora es el momento donde me arrepiento por pena o miedo , otra vez el miedo a las perdidas y abandono , este PUTO trauma otra vez.
Igual hay tiempo de solucionar este problema y enterrar en mi lo que me esta pasando , no seria lo mejor peor ayudaria , se vienen muchas cosas juntas y no quiero un cambio en eso que pueda modificar totalmente todo lo que va a pasar.


NO QUIERO SUFRIR DESILUSIONES AL PEDO...

Hagamos de un pequeño problema un drama

¿Puede este ser el final? ¿Y si lo es que va a pasar despues?
Creo que nos tendriamos que dar un tiempo pero a su vez no , se que lo voy a arruinar , que por mas que diga te voy a esperar no lo voy a hacer, vivi esperando esto es lo que queria pero no es como yo queria , capaz estaba encaprichada con esto sabiendo que nunca iba a pasar y paso pero no es como yo lo esperaba  no digo que sea malo ni que no lo queria pero es rara la sensacion en mi , siento que lo hacia porque sabia que no lo iba  tener nunca y paso.
Era mejor cuando con una simple mirada me ilusionaba con algo que decia '' ojala algun dia pase'' y asi fue , las cosas se fueron dando pero no del todo.
''nobody said it was easy'' ''oh take me back to the start''
Pero ahora que no busque esto que me esta pasando me siento extraña , ya no soy la misma , solo es cuestion de esperar.

OH TAKE ME BACK TO THE START.

Ya no se que hacer conmigo

Ayer estuve tratando de estar bien y mas o menos lo logre , por momentos estaba re alegre hasta que me acordaba de las cosas.
Lo bueno es que vinieron los chicos a casa y ellos me hacen muy bien , siempre me sacan lo triste o sino puedo abrazarlos para no sentirme tan sola.
La cosa es que fui a space con ellos despues de pasa un rato la tarde. Pense que iba a ser como siempre , bailar , joder y listo pero no. Llegue y me di cuenta de que no encajo , todos ahi bailaban , hasta mis mismos amigos pero es algo obvio porque ahi se va a ''bailar'' pero yo no , me sentia como ''sapo de otro pozo'' nunca me paso pero al igual intente remarla y joder con los chicos o joder a alguno que pasaba por ahi hasta el momento que nos fuimos con las chicas y uno me dijo si le daba un beso , obvio que le dije que no pero ya no se porque lo hice , no se si salgo con patricio o no , no se si siento que lo nuestro funcione y ahi es donde ya me empece a poner mal. Volvimos y seguimos jodiendo , todos bailaban menos yo , pero ivan , pecas , leo y hasta pony intentaon hacerme bailar , ''baile'' con todos menos con pony ya que me hacia sentir incomoda porque me miraba de una forma extraña , capaz que eran ideas mias pero no pude evitar pensar en querer darle un beso y eso me hizo mas mierda ya que sabia que la que tenia que resistir a eso era yo porque el ya viene dispuesto a eso hace dias , intente alejarme de el pero no pude hasta que finalmente se fue.
Seguimos jodiendo por ahi hasta que nos encontramos con joaquin salgado y me abrazaba porque tenia un pedo tremendo o eso quiero pensar , otra vez se repite la pregunta ''me das un beso?'' y la respuesta ''no , tengo novio'' cuando no se si seguimos estando o no y ahi volvi a decaer y nos fuimos mientras que sol y deborah se quedaron con el. Ivan y Tomas se perdieron y quede con Leo despues llegaron Pecas y Pony , entre la gente me quede perdida con Pony y pense ''este es el fin de mi relacion'' quedamos solos sin saber donde estaban los otros y agarrados de la mano mirando entra la gente si podian estar por ahi y ahi fue donde peor me senti porque estaba agarrada de la mano con Pony y yo seguia intentado resistir mientras que el miraba yo seguia pensando en lo mismo hasta que vino pecas con la novia y leo ahi me senti aliviada porque tenia con que sacar esas ideas de mi cabeza o alejarlas por un rato pero no fue donde mas cuidado tuve que tener ya que insistian en un pico mio con el y yo sinceramente no queria hacerlo yo pero si el me agarraba la cara sabia que no me iba a poder negar enotnces agarre yo su cara y lo mire y me di cuenta que si sentia algo por el , que no queria perderlo pero a la vez tampoco a pato y le di un beso en el cachete y el nada y a eso vuelvo si yo le daba un beso o no el se iba a dejar y yo segui y le di otro beso pero en el otro cachete y se iba a repetir lo que el intento hacer el jueves pero para que no pase le di un beso en la nariz , es extraño porque nunca antes me habia pasado de mirar a alguien en los ojos y sentir eso , creo que el  me importa , no digo que ahora ni que dentro de un mes ni que vaya a pasar pero hoy afirmo que me gustaria haber sido su novia y no cagar todo .
Hasta al ver lo que escribi hasta ahora veo su apodo por todos lados y me preocupa lo que pueda pasar.
De lo mal que estaba ayer me puse a contarle mis problemas a la gente extraña hasta que paso mi ex y me acorde de que cuando habiamos cumplido un mes el si se habia acordado y me habia echo un dibujo y comprado un peluche , eso me puso peor.
Las otras cosas que pasaron son detalles no importantes , solo puedo decir que seguia cerca de Pony hasta que me fui y encontre a Ivan , Tomas y despues a Sol con Deborah pero a los otros ya no. Era la hora de irnos , eso me alivio pero a su vez queria encontralo y que me de un beso sigo con esa idea hasta este momento , no se que pueda pasar y me preocupa.
Salimos de Space y me quede hablando con Tomas e Ivan , eso me hizo bien , me abrazaron y despues me puse a joder en el viaje con tomas en el remo.
Llegue a casa y me acoste , creo que no voy a salir hasta solucionar este tema

waaaaaaaaake me up when september ends

 El: ''Ven aqui, sabes que la vida es muy corta , te despiertas un dia y en ese dia todos tus sueños y lo que deseaste y quisiste se fue asi como sin nada.
Las personas ... Las gente se pone vieja y todas las cosas cambian y las situaciones cambian.

Lo que yo quiero es solo... Quiero este momento ahora mismo , este dia y mis sentimientos por ti y la manera en la que te estoy mirando , la manera en que te miro , quiero que dure para siempre.''
Ella:''Bueno lo hara , no importa que siempre vamos a tener esto y tenernos uno al otro , nada puede cambiar eso.
No importa lo que pase , siempre tendras a alguien aqui para ti , siempre.
Nunca te voy a dejar , nunca te voy a dejar , te amo.''
El:'' Lo se.''
Ella ''No me dejes.''
El: ''No lo hare.''
Ella''No me dejes.''
El:''No lo hare , no lo hare.''

Hey soul sister

No siempre un alama gemela es la persona que es tu pareja o queres que lo sea porque sentis que ''tienen tannnnto en comun''.
Hay veces en la que es tu alma gemela y  la persona que va a pasar toda la vida con vos o gran parte y va a saber comprenderte y vos a ella pueden ser tus amigos.
Pero no esos amigos de una noche sino esos amigos que cuando vos estuviste mal siempre te alentaron y te demostraron que hay cosas peores en la vida.
No estoy segura de que lo que puede pasar en un futuro pero de lo que si estoy segura es que tengo unos amigos de la puta madre , que me hacen reir cuando estoy mal sin que les diga como estoy , que cuando hay problemas siempre te tratan de ayudar.
Las personas siempre vienen y van , siempre cambian de buena o mala forma pero los recuerdos , los buenos y malos momentos no se olvidan nunca por eso estoy feliz de tener personas en la vida que siento que me complementan como es Rodrigo , Florencia , Jazmin y Facundo , los nombro siempre a ellos porque son los que estuvieron siempre conmigo pero eso no quita que tengo amigos que aunque los conozcahace poco ya son mucho para mi y estuvieron siempre que los necesite como Jorge , Sol y los otros chicos.
Tampoco estoy diciendo que Patricio no estuvo nunca ni que siento que no me complementa pero los amigos siempre van a estar primero que cualquier amor que pueda tener.
SIMPLEMENTE GRACIAS CHICOS

Adaptarme como el camaleon

Creo que eso es lo que hago siempre , me adapto a los otros , a como piensan , actuan y demás cosas.
Y ya me canse , creo que todo se va a ir a la mierda pero voy a saber que no fue todo mi culpa , ya voy a dejar de pedir perdon por cosas que ciertamente no hice o son de otra forma.
Y puede ser tambien como dijo el ''esto no esta funcionando'' o ''te contradecis'' cuando yo sola no soy la que hace esas cosas.
Me canse de siempre la siempre tenga que hablar cuando hay algo mal , la que siempre tenga que cambiar para intentar complacerlo y si somos muy distintos , tenemos diferetes formas de pensar , pero ME CANSE  de siempre SER YO el problema.
No todo se debe a mi , creo que me pase mucho tiempo intentando complacerlo cuando el nunca hizo nada por mi , siempre me adapte a sus ideales , pero... ¿Cuando el se adapto a los mios? NUNCA , no hizo nada  tampoco lo reclamo solo digo que me cansa tener que ser siempre yo la culpable pero un minimo detalle pordria haber intentado hacer por mi.
Ayer cumplimos un mes y dijo que era solo una fecha , para mi era mas que eso y el no respeto lo que yo si pensaba , no digo que esperaba un ramo de flores o chocolates , con que solo se haya acordado me hacia feliz.
Nos terminamos peleando y paso lo de siempre hasta que ya no termino igual , termino peor porque quedo todo igual o peor.
No se donde va a quedar todo esto pero se que hice lo que pude y que no es como las otras veces que decia ''ya paso'' , hay veces que es mejor capaz alejarse y tener cada uno sus tiempos para pensar aunque ya lo vengo haciendo hace dos semanas pero parece no funcionar.

mi primera entrada

Este blog no lo hago pidiendo ayuda con las cosas que voy a escribir que son las que me pasan , lo hago como una forma de descargarme , creo que pase mucho tiempo sin decir cuales son las verdaderas cosas que me pasan , capaz que esto nunca nadie lo lea , capaz que a nadie le interese , pero es una forma de descargarme de todas las cosas que me pasan y vengo guardando hace ya bastante tiempo.
Ayer me preguntaron ''Si pudieras volver el tiempo atrás , ¿que cambiarías?'' Y solo con ponerme a pensar que combaría me puse a llorar y no pude contestar , no es la primera vez que recuerdo ese momento que me viene atormentado desde los 6 años y me pongo a llorar , de es lo que hablaba , no puedo decir que verdaderamente me pasa a nadie ni a un anónimo.
La verdad es que me gustaria poder responderlo en algun lado y creo que este es el lugar indicado.
Me gustaria ir a ese dia cuando tenia 6 años y estaban por terminar las clases y llama mi papa preguntando si queria ir a la casa y le dije que no , despues de eso no lo vi por dos años , capaz que si le hubiera dicho que si , ''papa si quiero ir con vos'' no hubiera pasado todo lo que pase , hubiera tenido una infancia normal , ahora seria un chica sin traumas con los cuales nunca hablo con nadie , una chica a la cual le preguntan por el papa y no sabe que decir y evade el tema , pero solo es una pregunta que no puede pasar en verdad.
Igualemente la cabeza no puede dejar de quereme explotar al pensar eso , hay dias en los que me encantaria decirle a alguien lo que me pasa o solo pensar en el tema sin llorar como lo hago ahora , dios que feo que es esto , pero yo se que lo voy a poder hacer y me voy a liberar de todo esto en algun momento , no voy a tener mas rencor acumulado en mi a mi papa , no voy a tener que hacerme mas la fuerte para o querer a las personas por miedo a que vuelva a pasar y perderlas.
Si solo una de estas cosas pudiera hacer estaria tan liberada , igual no me quejo , siempre tuve a mi mama que no se como hizo para ocupar ambos lugares y estar siempre conmigo como pudo y eso se lo agradezco eternamente , hoy es su cumpleaños y yo para que no me vean mal esto aca en la pieza fingiendo que estoy bien y ''estudiando''. Creo que en estos ultimos tiempos pude ver realmente todo lo que ella hizo por mi y hoy cuando me levante y la salude la vi y no me senti tan sola porque siempre ella estuvo ahi para mi , siempre me dio todo para que yo este bien.
Y bueno eso seria mi primera entrada